L’excellent post de Shannon Whitley m’a donné envie de dresser une liste différente et plus franco-française des dix genres les plus emblématiques de twitteurs relous.
Tout twitteur digne de ce nom, hélas, se retrouvera un petit peu dans chacun de ces dix relous. L’important est de savoir doser. Ces gens-là ne savent pas doser.
1. Le Boring
Le Boring, comme son nom l’indique, a la formidable faculté de twitter des éléments si ennuyeux de sa vie quotidienne que même sa mère lui jetterait une chaussure au pupitre. Il ne twitte absolument que ça. Ne répond jamais à personne.
Quelques exemples :
Guillombrg : Allez hop un bout de quiche et après direction le lycée ^^
Guillombrg : Plus de jean propre ! La cata ! Je vais mettre celui d’hier alors.
Guillombrg : Je regarde la météo.
Mon taux perso de boringitude : 3/10 (j’espère)
2. Le Riche
Le Riche, que l’on confond parfois avec le mytho, aime twitter ses achats compulsifs, qui équivalent mensuellement au P.I.B de la Pologne. C’est incroyable le nombre de riches qu’il y a sur twitter.
Quand on lit le flux public, on se dit qu’on est le seul à ressentir les effets de la crise, c’est pas possible. Certains se disent étudiants ou stagiaires et achètent du matos Hi FI comme moi j’achète une baguette.
JeanAlexisrch : Vient de recevoir mon Nikon D3X ! Vais peut-être en acheter un pour madame…
JeanAlexisrch :Terminé sauté de boeuf truffe et foie gras. Après digestion, passage shopping à l’Apple Store…
Mon taux perso de richitude : 2/10 (mon seul show off a été l’iphone, acheté 149€)